dUniA kU mErmAiD

2nd paper ialah KPBA.. kaedah pengajaran bahasa arab. menulis dan membaca. killer jugak subjek ni. dah laa aku ni agak malu sedikit dalam subjek BA. kalau nak dibandingkan dengan orang lain, aku ni tergolong di golongan yang bawahan agaknya. huhu

thanks to Muhidin, sebab sudi menjadi guru aku. sudi melayan segala soalan aku yang pelik-pelik tentang KPBA. sudi meluangkan masa untuk aku untuk menerangkan secara terperinci tentang KPBA kepada ku.

dan aku jugak bernasib baik, kerana membacanya terlebih dahulu sebelum bertemu dengan guru yang telah aku tauliahkan ini. hehe.

esok, aku harap, aku dapat menjawab dengan baik. aku berdoa, Allah akan permudahkan segala urusan ku.

dan kepada Asma dan Qilah, jikalau aku salah dalam mengajar kamu, aku harap kamu berdua boleh betulkan aku dan diri sendiri. harapan aku jugak, aku harap kamu berdua boleh jawab dengan baik di dalam dewan exam esok. best of luck untuk kamu berdua.

pada Nad, aku tunggu dia petang sampai malam kat library. ingat kan dia nak muncul. tapi tak muncul-muncul. pada mula nya aku juga agak bimbangkannya. tapi aku tahu, dia ada guru yang lebih hebat. dan kalau tak de, dia akan mencarinya. so best of luck untuk kamu juga.

aku juga bimbangkan diri sendiri. aku ni, bukanlah dikategori kan dalam orang pandai-pandai. tapi mak cakap, sebenarnya aku malas nak baca buku sampai habis. haha. betul kata mak. tapi kali ni lain sikit perangai aku. aku ready awal-awal. dan aku jugak terkejut, kenapa aku sangat bersemangat untuk membaca buku.

may be sebab aku teringat harapan mak. dan aku teringin untuk mencuba yang terbaik untuk exam kali ni. tapi, ntahla.. aku tak dapat komen untuk diri sendiri. sebab sekarang aku rasa, aku belum lagi buat dengan baik. haha. terbelit-belit macam ular dah.

aku wish, semoga hasrat mak tercapai. dan untuk mencapai hasrat mak, semua nya ada kat tangan aku. aku harap aku boleh membangga kan mak. tapi aku belum pasti, sama ada aku rajin or malas dalam hal ini.

aku harap, kerajinan selalu menyebelahi aku.

selamat menjawab KPBA esok ye kengkawan. best of luck untuk semua =)

aku kata.. cinta itu indah, jika tiada part yang gaduh-gaduh.

tapi Asma cakap, "xla..ader gado2 bru best.hehehe :P"

apa yang bestnya kalau bergaduh? buat sakit otak aku yang menanggung ade laa.. kalau tak gaduh, duduk diam-diam, aman damai, tiada lagi persengketaan, kan baik. hidup aman. hati bahagia. macam di lamun cinta untuk kali pertama, berkali-kali rasanya. haha

hari yang bermula dengan baik. penuh senyuman. dan berakhir juga dengan baik. walaupun tetibe sebenarnya ade rancangan tergendala di pertengahan jalan. tapi alhamdulillah, ia berakhir dengan baik. lega hati ku, Allah aje yang tahu. aku rasa macam baru mula nak jatuh cinta je. haha

di lamun cinta pertama berkali-kali. perasaan itu sangat membahagiakan. haha. mood gatal sudah meluas di dalam hati aku. sehingga ke saat ini aku tak dapat tidur. haha. di sebabkan mood ini juga, aku kerap tersenyum sendiri.

aku ucapkan terima kasih kepada orang yang terlibat dalam membuatkan aku sekali lagi jatuh cintan padanya. terima kasih. terima kasih. dan terima kasih.

macam ni ke rupa orang angau. lagi-lagi rupa ustazah yang tengah angau. adeh. buat malu title ustazah je. tapi jangan salah tafsir. aku ustazah moden. tak sama ngan ustazah lain. so ustazah pinky jelaa yang pelik. dan ustazah-ustazah kat luar sana, semua baik-baik. tak macam aku. haha.

aku nak tidur ngan senyuman yang tak lekang di bibir laa.. itu menandakan aku sangat bahagia. haha. good night semua (sambil tersenyum dan menongkat dagu) lalalala~

angau!!

pagi tadi, bersiap untuk ke exam, senyum. tunggu bas, senyum. turun bas, senyum. sampai dewan exam, senyum. masuk exam, senyum. jawab exam, senyum. balik kolej, senyum. waaa.. agak-agaknya laa, aku ni dah gile kot.. haha.

may be sebab teringat yang aku dah nak balik kampung 6 mei ni. hehe. tak sabarnya.. lalala~ walaupun sekejap, aku rasa sangat tak sabar. ish3..

macam mana ngan exam hari ni? ok ke? hehehe.

jawapan aku, alhamdullillah. walaupun satu dua soalan, aku tahu jawapannya salah. haha. kalau tahu salah, kenapa aku jawab jugak macam tu. hmm.. tak sempat nak touch up dah weyh.. masa 2 jam je pun. mana cukup nak bina soalan lagi. nak bina jawapan lagi. skemma jawapan pun nak kena masukkan jugak tu.

soalan yang lain, aku tak kesah la.. tapi yang part bina soalan tu, susah jugak tu. tapi alhamdullillah. semuanya berjalan lancar. dan selepas exam, nad ajak pegi bantai nasi. habis jugak sepinggan nasi ngan tomyam kegemaran aku. hehe. daging je kasik budak hensem makan. hihi.

dan 1st time makan telur bistik. (eh, betul ke aku eja bistik ni? aahh.. layan jelaa..) best jugak rasanya. tak pedas. aku tengok, macam ikan 3 rasa pun ade jugak.. hehe. aku ni bukan pandai masak pun. so main hentam jelaa makan apa-apa.. takut jugak sakit perut. tapi kalau sakit perut, pandai-pandai aku laa..

sekarang rasa ngantuk laa plak. lepas kenyang, mata pun nak tutup. lagi pun semalam aku tak dapat tidur. aku asyik terjaga je. mimpi. panas. badan plak sakit. semua ada. cukup lengkap. kata cik Zaza jiran aku, aku ni macam-macam. sakit sana. sakit sini. itu tak boleh. ini tak boleh. itu tak kena. ini tak kena. haha. aku senyum jelaa.

nak tidur la.. tapi aku tak amalkan tidur siang. walaupun aku ngantuk. sebab cikgu aku cakap, tidur siang, menggemukkan. so aku tak diet part makan. tapi aku diet part tidur siang. huhu.. takut jugak badan naik. jadi gemuk tak pasal-pasal.

tapi nampaknya, mata ni makin lama makin nak tertutup je. ish3.. tak boleh jadi ni. hari ni, kalau tak diet, agak-agak naik tak berat badan aku? hahaha. soalan sengaL.. hohohoho

nak tidur pun, aku nak senyum. senyum. senyum dan senyum. lalala~

ku mulakan hari dengan senyuman. semoga hari yang bakal ku tempuhi hari ni akan menjadi sebuah pelangi nan indah buat aku. semoga Allah akan merahmati setiap langkah ku hari ini.

hari ni, first paper. haha. penilaian dalam pendidikan al-Quran. masuk exam, buat soalan exam. tak tahu laa macam mana nak menjawabnya..

orang lain dah habis. aku baru je nak mulakan paper aku. Farha dah habis exam. dah boleh bersenang lenang. dan hari ni, dia dah pun bertolak balik ke Terengganu untuk sem break. en.Peguam plak, hari ni last paper. kul 8.30 am. aku doakan dia dapat jawab dengan baik paper kaedah-kaedah Fiqh tu.. dan aku harap dia dapat skor dengan tinggi. =)

pada Farha, selamat bercuti dan menghabiskan cuti ngan baik. =D kalau aku sempat masa, dan ade duit lebih, aku terbang laa ke sana. jemput aku tau.. hehehe..

semalam aku dah mintak cuti ngan bos. sukacita dimaklumkan aku dapat cuti. tapi sekejap jelaa.. dari 6hb mei sampai 9mei. 10mei dah kena masuk office balik. banyak keje yang perlu di settlekan tentang IM. hmm.. susah jugak kalau hidup bekerjaya ni. haha. tapi aku dah pilih. so itu dah jadi tanggungjawab aku laa..

tapi whatever pun, thanks to en.Najib kerana meluluskan cuti untuk aku. dan berpesan, kalau rindu mak, aku mesti bawak gambar mak. aku ok kan dan kata, aku mahu letak semua gambar family dalam purse. senang sikit. haha.

manje!

tapi itu hakikatnya. aku ni bukan boleh harap sangat. homesick. lalala~ sebab tu aku tak pilih untuk ke UK or Mesir or Yaman or Syria dulu. kalau aku pilih, menangis tak sudah aku kat sana. nasib pilih untuk berada di Malaysia. ni pun aku dah nangis bila rindu kat mak.. adeh..

thanks jugak pada makcik, kerana meminjamkan pehanya untuk ku baring dan menangis tatkala aku rindu sangat kat mak. hehe. lega gak hati sikit. tapi rindu tu masih jugak bersisa. walaupun bersisa, tapi aku masih lagi rindu. nak saje aku balik ke rumah. andainya aku ade sayap... =)

makcik gelakkan aku. makcik cakap, aku dah tua-tua pun masih rindukan mak. masih menangis nak mak. haha. aku tak tahu la.. tapi yang paling aku tahu, aku sangat mahu memeluk mak sekarang. terkadang malu dengan diri sendiri. sebab dah besar panjang pun masih mintak mak. lalala~ malu tapi mahu. haha

tapi aku seronok. sebab nanti dapat jugak aku balik rumah. masa yang berharga mesti digunakan dengan baik. sebab lepas ni, en.Najib cakap dah tak de cuti dah. sebab IM shootnya direct. so terpaksalaa aku terima. =)

aku nak sambung membaca macam mana nak buat soalan exam ni. masuk exam buat soalan exam. pecah jugak otak aku nanti. aku harap aku dapat buat ngan baik. dan dapat skor ngan baik macam mak harapkan. harapan mak tinggi tu, dekan ngan 3.7 weyh.. ntah dapat, ntah tidak. tapi aku akan berusaha sedaya yang boleh.

rindu dan sayang mak.. =)

good luck untuk semua kawan-kawan.. semoga Allah rahmati setiap langkah perjalanan kamu ke dewan exam.. ;)

aku adalah seorang makhluk Allah yang serba hina. aku tidak lah semulia sesiapa yang mulia. tapi aku juga punya hati dan perasaan seperti manusia yang mulia.. aku bukan sorang yang sempurna. setiap apa yang aku lakukan, pasti ada silapnya. pasti ade salahnya. kerana aku hanya manusia yang serba kekurangan.

kalau aku salah, aku silakan semua yang rasa nak makan, terkam, marah aku, jumpa laa aku. aku persilakan. aku memang seorang yang garang, tapi jika ada sesiapa yang nak berbincang ngan aku, aku tak kan makan or marah orang tu.

aku sebenarnya cuba mengurangkan marah aku. seminima yang mungkin. mungkin aku akan turunkan marah aku hingga ke tahap -0.0001 darjah. siapa yang tahu. itu mungkin. dan tidak mustahil.

sesiapa yang tak puas hati ngan sikap aku, tegurlah aku. kerana aku tidak nampak apa salah ku. kekadang aku hanya tahu katakan, Ya, aku mahu, pada diri ku. tapi aku tak tahu, itu adalah salah. sebab hanya aku yang membuat keputusan ku sendiri. tidak ada bantuan sesiapa sekali pun.

tapi aku sering tertanya-tanya diri sendiri. apa salah ku? apa silap ku? adakah aku ni orang yang jahat? adakah sikap buruk ku selalu menyebabkan orang sakit hati? adakah aku sering menyakiti hati kalian dengan kata-kata kasar ku.

setahu aku, dan seingat aku, aku ke sini penuh dengan senyuman. dan aku berusaha yang terbaik untuk tersenyum. dan tidak menyakiti hati sesiapa. dan aku jugak telah mencuba untuk tidak menjaga tepi kain sesiapa sekali pun. begitu juga aku berusaha untuk tidak menyakiti sesiapa pun. aku berusaha sehabis daya ku. aku tidak bergosip. aku sentiasa bersangka baik. kekadang aku sendiri merasakan diri ini sangat naif.. sangat bodoh kerana sentiasa bersangka baik, padahal orang sekeliling ku selalu memperlekehkan aku. tapi aku tetap senyum. walaupun aku tahu, mereka kekadang menyakiti kan aku.

tapi aku tetap mencuba untuk tidak menyakiti hati sesiapa. walaupun kekadang aku tidak sedar dan tidak sengaja melakukannya.

contohnya, aku telah mengambil barang Asma. tanpa ku sedar, aku tidak memulangkannya di tempat asal dan sebagaimana yang aku ambil. aku memohon maaf pada Asma. dan aku berjanji dalam hati, aku tak kan melakukannya lagi. itu janji hati ku pada Asma. bukan janji bibir ku. aku tidak lafazkannya. tapi aku harap, Asma tahu. aku sangat bersalah padanya. aku sangat terharu kerana dia telah jujur mengatakan geram dan marahnya pada aku. dan aku telah memohon maaf. dan sekali lagi ku pohon maaf.. Maaf kan aku, Asma..

pada sesiapa yang aku pernah buat salah, yang aku tak perasan dan kesalahan itu tanpa sedar aku lakukan, aku pohon maaf. dan jika ada sesiapa yang tak puas hati lagi ngan aku, boleh ke bilik aku or menelefon aku di talian yang sepatutnya.

aku bukanlah seorang pendendam. aku tidak akan simpan di dalam hati. aku hanya manusia biasa. yang hanya tahu buat salah je. dan manusia yang cuba untuk memperbaiki kesalahan yang ada..

tapi..

tatkala kamu mencari salah orang, renungkanlah salah sendiri. tatkala kamu nampak kuman di seberang jalan, tengoklah gajah di depan mata. kerana setiap perbuatan yang kamu lakukan akan mendapat balasan dari Allah jika ada sesiapa yang terguris hatinya.

aku tahu, setiap perbuatan pasti ada balasannya. sebab tu aku selalu bersangka baik. dan aku harap, aku boleh menganggap semua orang baik. walaupun dia selalu sakitkan hati aku. dan dalam hati aku ni, Allah aje yang tahu apa yang aku rasa.

dan aku selalu memohon, moga Allah memberi balasan yang setimpal dengan apa yang aku lakukan dan dengan apa yang kamu lakukan. jika baik kerja yang kamu lakukan. maka baiklah balasan kamu. jika keje yang kamu lakukan sedikit terpesong, dan menyakiti hati sesiapa, segera lah kamu memohon ampun dan kemaafan.

dan di sini aku memohon kemaafan kepada semua.. sama ada salah itu aku sengaja kan atau pun tidak.

halalkan semua yang terjadi. dan kalau tak puas hati lagi, sila lah jumpa aku atau hantar email supaya aku boleh jumpa dengan sesiapa yang aku dah buat salah. =)

best of luck untuk semua yang exam esok.. jawab elok-elok.. =D

hmm.. tapi yang aku dapat tahu tentang aku hari ni.. ialah aku ni jenis yang tak pandai nak buat keputusan. so aku agak terasa dengan pesanannya, kena mohon ngan Allah dan kena bangun malam, solat dan minta perlindungan dengannya.. moga-moga setiap keputusan yang aku nak buat, Allah akan bantu.

aku akui. dan insyAllah aku akan baiki. dan aku amat percaya, Allah ade di sisi aku dan akan menolong aku walau apa pun yang berlaku. mungkin bukan hari ni Allah akan tolong. tapi mungkin akan datang.

Allah itu Maha Adil dan Maha Tahu.. =)

bila hati mula menjerit hiba. tidak ada lagi tangisan duka. dan tidak ade lagi air mata yang mengalir. hati menjadi pudar. dan semakin lama, semakin suram warnanya.

jadi, sebelum hati itu mula suram dan hilang warnanya, hiasilah ia dengan keindahan pelangi saat hujan renyai telah berhenti. =)

senyum lah hati, kerana dengan senyuman mu, hidup yang suram menjadi lebih indah..

=) :) :D ;D =D hehe

senyuman itu sebenarnya lambang lukisan hati.. =p

aku terbaca..

"aku Lupakan Kisah Lama Dan Mulakan Hidup Baru.... aku Mulakan dengan Senyuman... aku Percaya kebahagian Itu pasti akan tiba juga akhirnya..."

hmm.. cinta... bahagia.. air mata.. duka..

dah sinonim ngan manusia. ngan sesiapa saja. kata Farha tadi, cinta itu bukan di paksa. cinta itu untuk bahagia. bukan untuk derita. bukan untuk di tahan-tahan kewujudannya.

aku setuju dengan kata-katanya. aku sangat bersetuju. tapi kekadang kalau kita cintakan seseorang, kita sayangkan seseorang, kita terpaksa bertahan. mungkin kerana menyayanginya kita turutkan rasa. tapi kekadang, sayang dan cinta itu menyebabkan kita bertahan dari segala badai yang melanda. membuatkan kita tegar dan kuat untuk menghadapi dan menjalani semua situasi yang ada.

kata dr.Tuah, cinta agong lahir dari 1001 kesusahan. benarkah?

Farha jugak ade kata, cinta yang sebenarnya lahir selepas kita kahwin. kalau kita dah kahwin, lalu kita rasa cinta kita pudar untuk si dia, macam mana plak? aku tak de jawapannya.

cinta itu abstrack. tak dapat dilihat. tak dapat di nilai. tak dapat dibayangkan. bila kita menyintai, kita kekadang buta untuk menilai. buta untuk melihat. buta pada segalanya. lagi-lagi bila kita cintakan seseorang tu dah menjangkau 800%.. nasib tak genap lagi 1000%

sebenarnya, mak kata, kita akan menyintai seseorang bila kita dah matang. bila kita dah tahu erti sebenar sebuah kehidupan. mak jugak kata, bila jatuh cinta, kita kena fikir adakah kita sudah tekad untuk memilihnya. atau kita sekadar hanya suka-suka. sebab cinta dan kasih sayang bukan sesuatu perkara yang boleh di ambil remeh. dan boleh di bawak main-main.

pesan mak banyak. cuma aku je yang tak tahu menilai. tak tahu nak dengar.

kata dr.Tuah, kebahagiaan itu umpama langit tak berawan. tapi kata aku, kebahagiaan memang umpama langit tak berawan, luas terbentang.. tapi untuk mengecap kebahagiaan tu bukan senang. tapi kalau nak rasa derita pun susah jugak. sama susah sama senang. so semua keputusan kat tangan kita sendiri. kehidupan kita, kita yang tentukannya.

Farha kata, hidup ini adalah untuk memilih.

macam mana kalau kita tak nak pilih? macam mana kalau kita tak nak fikirkan tentang pilihan? kalau tak de pilihan kan senang. tak yah memilih. susahnya untuk memilih, lebih susah dari nak jawab exam. jawab exam pun tak susah macam nak memilih.

aku kata, sebenarnya, hidup ini tak susah pun. yang menyusahkannya adalah kita sendiri.

jadi, apa kata kalau kita senangkan hidup kita. jangan susahkannya. dan take it easy biar pun susah yang kita rasa. melangkah dengan penuh senyuman. dan kalau kita boleh senangkan hidup kita, kenapa perlu kita susah-susahkan diri kita sendiri? kenapa kita perlu bertahan dari semua kesusahan yang datang melanda ni?

mungkin apa yang berlaku ada hikmahnya. tapi pada zahirnya dapat ke kita lihat pada hikmah yang ada? dapatkah kita nilai sebuah hikmah yang Allah tentukan untuk kita? kita kekadang bodoh dalam menilai erti kehidupan. erti kebahagian.

kekadang kebahagiaan yang kita mahu, ade di depan mata. tapi kita tak sedar. kita tak tahu. kekadang kita tutup mata kita, kita pejam mata kita. kita tak mahu berganjak. kita ingin tetap di situ. tapi kekadang kita kena tahu, melangkah selangkah tak bererti kita menjauhi. atau menukarnya. tapi bererti kita maju ke depan untuk melihat dan mencuba sesuatu yang baru.

aku ingin sekali hidup bebas dari semuanya. macam kain puteh. tapi umur ku yang makin meningkat, menyebabkan tanggungjawab ku makin banyak. dan membuatkan aku terfikir sekali lagi, adakah aku sanggup dan bersedia untuk mengambil tanggungjawab seperti Farha?

bersediakah aku?

jawapan aku sekarang, TAK. aku katakan tak nak. mungkin ada 1 keajaiban akan muncul, mengubah keputusan aku dari tak kepada ya. dan mungkin keputusan ini akan menyeronokkan adik-adik ku yang sedia mahu kan keputusan TAK terkeluar dari bibir ku.

aku memang tak sedia. tak mahu. tak nak. ntahlah. aku pun tak tahu.

hidup ini perlukan 1001 kekuatan untuk berdepan dengannya. kalau aku tak kuat, aku akan mati. kalau aku kuat, aku akan kekal berada di nahkoda ku. persoalannya, berjayakah pengemudinya melalui detik-detik kecemasan yang ada. saat-saat perit memusingkan kapal ke air tenang hingga mendarat dengan baik.

bersediakah aku dengan laut yang akan mengganas, yang tak ku tahu bila saatnya.

dan buat Farha, aku akan fikirkan saranannya. terima kasih kerana sudi berlayar di lautan yang luas bersama aku. =)

bila masalah timbul, aku teringin sekali melupakannya. teringin pergi jauh-jauh dari masalah itu. teringin sekali tidak mahu memikirkannya. tapi aku tahu. aku jugak sedar. aku tak boleh meninggalkan masalah yang ada. aku tidak boleh mengabaikan masalah yang timbul.

tapi kekadang masa akan menentukan semua nya. ade sesetengahnya, ku biarkan masa yang tentukannya. ade sesetengah masalah, aku selesaikan juga. dan ade sesetengah lagi, aku memikirkannya dulu sebelum aku mengambil langkah untuk menyelesaikannya dengan kadar yang aku mampu.

tapi lumrah dunia. kalau tak de masalah, tak meriahla dunia. so masalah yang hadir adalah untuk mengindahkan dunia yang suram.

badan aku penat. penyakit perempuan jugak datang. patut laa aku tak de mood 2 3 hari ni. haha. dan hari ni, aku kerja semaksima yang mungkin. supaya jika aku banyak keje, aku tidak akan termenung sana sini. dan supaya bila aku banyak keje, aku akan letih, dan tidak memikirkan tentang sesiapa pun. hanya fikir mahu rehat.

sebab kekadang otak ni pelik. huhu.. kekadang stabil. tapi biasanya yang pening itu sebenarnya lebih banyak dari yang stabil. haha..

hidup ini indah jika kita cool.. berlagak cool pun syok jugak.. hehehe.. jadi, jika ade sebarang masalah, mesti cool.. dan berlagak cool.. supaya nampak cool.. =D

kenapa perlu berlagak cool? alasannya, supaya awet muda akan kekal dalam diri kita dan kita akan nampak muda dengan senyuman yang menawan dan sikap cool yang kita miliki.. hehehe..

so.. bila ade masalah.. sama-sama lah kita meng"cool"kan diri sendiri. supaya masalah itu akan dapat diselesaikan dengan baik.. =)

setuju?

sebenarnya, fesyen apa yang sesuai dengan aku? cara pemakaian apa yang harus aku pakai? macam mana aku nak pakai supaya ia nampak kena ngan diri aku?

mak cakap, aku pakai apa-apa pun, aku tetap tak lawa. sebab anak mak yang paling hodoh adalah aku. may be sebab aku dilahirkan memang dalam rupa yang hodoh. dan dalam rupa yang hodoh ini, aku bersyukur kerana aku tak digilai oleh ramai lelaki. mungkin rupa ini telah menyelamatkan aku dari konflik-konflik dengan kaum adam.

tapi, kekadang, aku ingin kelihatan cantik di mata ku sendiri. aku ingin kelihatan menarik. aku ingin sekali memakai pakaian yang aku suka. tapi aku tak tahu, adakah ia benar-benar sesuai atau tidak dengan aku.

kekadang aku tak peduli pada pandangan orang. pada komen-komen manusia. pada lontaran kata yang tajam dari sesiapa pun. aku memang keras hati. terkadang degil. apa yang aku mahu, itu jugak yang aku lakukan. ntahla..

kekadang aku fikir, mak sekadar melawak. dengan mengatakan aku seorang wanita yang tak lawa dan memang hodoh. haha. wanita mana yang tahan weyh kalau di katakan dirinya hodoh, tak lawa.. tapi aku, tahan je. mungkin aku dah biasa kot dengan keadaan macam ni. bagi aku, kata-kata mak, adalah satu cara untuk menyatakan, kalau aku perasan aku cantik, mesti aku menjadi seorang yang sombong. itu yang aku fikir. yang mak fikir? aku tak tahu.

tapi aku ade satu penyakit. macam penyakit perempuan-perempuan lain jugak. nak kelihatan lawa, cantik, comel di depan orang yang dia sayangi. itu adalah lumrah, dan jugak fitrah kaum hawa. tapi bagi aku, lumrah itu, fitrah itu, cuma tinggal lumrah, cuma tinggal rasa, tinggal keinginan, tinggal hajat. rasa nak tergelak pun ade kat diri sendiri.

keinginan itu, selalu aku kuburkan jauh di sudut sanubari. sebab aku bukan lah seorang wanita yang pandai berfesyen. kekadang aku terfikir, adakah aku ni kelihatan cantik dan manis dihadapan dia? adakah dia berpuas hati dengan penampilan aku? aku tergelak sendiri. may be yes. and may be not.

aku tak de jawapan pada soalan yang aku ajukan pada diri sendiri.

dan mungkin aku ada jawapannya. cuma aku takut untuk meluahkannya. takut hati ku terasa sakit. macam ditusuk sembilu.

kekadang aku buntu. buntu. buntu. apa yang harus aku pakai. apa yang harus aku gayakan. apa yang harus aku sarung ke tubuh ku. supaya aku kelihatan menarik. aku benar-benar buntu jika dipersoalkan tentang fesyen. mungkin jugak aku ni seorang yang buta dalam berfesyen.

aku ingin sekali pakai apa yang aku mahu. dan aku ingin sekali merasakan bahawa diri ku ini adalah seorang yang cute.. hahaha. tapi perasaan itu, mungkin tak kan muncul. aku boleh perasan dengan mengatakan aku comel. tapi aku tak boleh tipu diri sendiri dengan rasa aku ni adalah wanita yang comel, cute, cantik.. kerana dalam hati ku, aku adalah wanita yang tak punya apa-apa keistimewaan. tak punya rupa, penampilan. dan tak punya apa-apa. aku hanyalah wanita biasa yang tak punya apa-apa..

hmm... cantik.. adakah sikap perempuan semua macam ni? nak kelihatan cantik, menarik, menawan, cute, comel?

haha. gelakkan diri sendiri. susahnya aku mengenali diri sendiri.

dan seharusnya lelaki yang menyayangi dan jatuh cinta dengan ku, menerima aku seadanya. menerima kekurangan aku dari segi butanya aku berfesyen. menerima aku seadanya yang tak lawa dan hodoh seperti kata mak. menerima aku seikhlas mungkin. menerima aku adalah diri ku dan tidak menyerupai orang lain. dan juga tidak menyekat apa yang aku suka dalam berpakaian. kerana walaupun aku buta tentang fesyen, walaupun aku tak lawa walau apa pun pakaian yang aku pakai.. tapi aku tahu, setakat mana aku boleh berfesyen selari dengan ajaran islam.

rasa sedih dan ingin menitiskan air mata plak. haha. teruknya aku. semalam dah nangis. hari ni tak kan nak nangis lagi kot.

sekarang, aku kerap bermimpi. mimpi yang bukan-bukan. pelik-pelik. aku tak baca doa sebelum tidur ke? eh, aku baca. ke doa yang aku baca tu tak cukup untuk mendinding aku daripada mimpi yang bukan-bukan, pelik-pelik?

ustaz Piee kata, kalau selalu sangat, mesti ada jin yang suka kat aku. dan dia selalu intai aku. dan aku harus hati-hati. ustaz Piee pesan, kalau macam tu, aku kena selalu baca quran. dan pesanan ustaz Piee, aku ingat dan simpan. tapi adakah aku hanya sekadar ingat dan simpan? ntah.

aku kekadang terfikir, salah satu dari mimpi-mimpi itu ialah kenapa aku asyik mimpi tentang benda yang sama. dengan orang yang sama. berulang-ulang. dan aku kerap terfikirkannya.

tapi akhirnya aku putuskan jua, mungkin itu hanya mainan tidur, tidak lebih dari itu. dan mungkin aku terfikirkannya sebelum tidur. may be yes or may be not. kekadang tak terlintas pun nama nya di fikiran aku sebelum tidur. tapi dia juga yang muncul.

agak-agak kalau kat luar, kalau aku terfikirkan dia, dia segera muncul tak? atau time aku pejam mata, dan tetibe bukak mata, dia dah ade depan aku, tersenyum manja ke arah ku. haha. bestnya kalau macam tu. hahaha. gatal! lalala~

tapi aku perlu sedar, mimpi itu indah. mempersonakan. realiti itu pasti. =) tidak ada unsur penipuan.

aduhai.. setiap hari yang aku lalui, pasti ade je perkara yang pelik, hahaha.. may be aku pun akan jadi orang yang pelik lepas ni.. hihi..

hari ni, aku sedikit berserabai. memulakan hari dengan penuh serabai. dan menghabiskan hari dengan sisa-sisa air mata di pipi. hmm.. macam sengaL pun ada.

kerja yang banyak. memang memenatkan badan. letih, penat, lemau, dan semuanya ada dalam diri aku. tapi aku cuba sedaya upaya untuk tersenyum. agar hari yang lemau, penat dan letih itu kembali bertenaga.

tapi, di akhir sesi ujibakat, aku memang tak dapat menahannya lagi. hendaknya hati pula terasa sakit.

aku pun tak tahu kenapa aku perlu sakit hati. mungkin setelah berpesan hampir sepuluh kali. tapi penutupnya mengecewakan aku. dan hati yang sakit menjadi makin sakit. menyebabkan air mata ku jatuh ke pipi.

aku pun tak tahu apa motif aku untuk mengambil hati di atas perkara yang terlalu remeh. mungkin sebab badan penat. kerja banyak. sakit kepala berdenyut-denyut. dan kepala ini ku rasakan seolah-olah mahu pecah. dan di tambah lagi dengan perut yang menyanyi riang seperti kanak-kanak rebina. bukan setakat menyanyi malah ia melompat-lompat meminta untuk di isi. tapi ku tahan dulu. kerana kerja belum selesai.

tapi pengakhirannya, selera ku hilang. sebab ia sudah digantikan dengan tangisan aku dibilik air yang hampir 15 minit. (hahaha.. aku rasa, hari ni air mata ku melimpah kot. sampai semua berebut-rebut untuk keluar.)

aku tak pernah minum pepsi. ku tenguk 3 gelas. melepaskan geram yang terbuka. tapi masih juga mahu menangis lagi. pepsi rasanya pahit. tapi ku tenguk jugak. haha. memang aku geram kat diri sendiri nampaknya.

aku menyoal diri sendiri. "PERLU KE AKU AMBIL PEDULI PASAL HAL SEREMEH INI?"

hmm.. aku diam. tapi mata ku terkebil-kebil memanjang kaca yang memantulkan tubuhku yang makin gemuk. (ku kira..haha). perasan semata-mata. hakikatnya TAK!

tapi hati tetap jugak berkeras mahu sakit. tapi bibir ku memujuk riang. janganlah terlalu sensitif. tua-tua tak elok sensitif. nanti makin tua. lagaknya macam ku pujuk baby. tapi hakikatnya bibir ku memujuk diri sendiri yang makin degil.

last-last aku pinjam bahu Nad dan ku peluknya sambil aku menggenggam jari jemari ku dengan kuat menahan geram. aku menangis menghilangkan geram semahunya. dan akhirnya, mata ku puas juga. dan air mata tetibe kering.

ku sambung kerja ku.

dan sesampai di hadapan Block 21, aku menangis sekali lagi. kenapa? kaki ku tersepit di celah kerusi. aduhai. sakit tuuuu, memang sakit. best, lazat berkrim pun ada.. esok aku pasti, ia akan lebam. tapi ku tahan tangis ku. tak elok menangis sakan sangat. nanti aku tidak lagi kelihatan cantik di mata ku sendiri. haha.

2x tu aku menangis.
1. sebab geram..
2. sebab sakit.

hmm.. tapi mungkin apa yang terjadi adalah salah ku. aku mohon maaf jika itu salah aku. hehe. pandai plak aku nak mintak maaf lepas buat salah. =p tapi kalau tu bukan salah aku pun aku dah maafkan orang. tak baik marah+geram lama-lama. aku kan awet muda. hihi

hmm.. orang tua macam aku ni memang macam ni eh? aku tak de pengalaman jadi tua laa.. so aku tak tahu macam mana rasanya jadi orang tua. haha. dan sekarang ku rasa, aku makin tua makin sensitif. lepas ni, kena kurangkan sensitif ni.. huhu. sian kengkawan aku nanti. aku takut aku asyik nak geram dan tarik muka je. haha. tapi tak kan boleh lama-lama nye. sebab lenguh laa buat muka masam. huhu.. ingat senang ke nak buat muka masam. susah weyh..

aduhai. ku tertanya diri ku semasa aku mandi tadi. adakah ini tandanya aku makin tua? makin tua, makin sensitif. teruklah macam ni.

ku perlu muhasabah diri. kerana sensitif hanya sikap kanak-kanak kecil.

hmm.. tapi kekadang sensitif, merajuk, geram tu yang membuatkan aku comel. hahaha. siapa setuju aku perasan? angkat kening.. lalaalala~ sambil menari-nari riang ~

audition kat sini semalam.. sambutannya, wow....

kenapa wow? sebab habis audition tepat jam 11.30 pm.. bayangkan ramai mana yang datang.. beratus-ratus orang tu.. penat+penat+penat... huhu

hmm, selama ni ramai jugak yang datang. tapi tak de laa seramai yang datang semalam. memang tak nafikan yang kL adalah pusat. tapi aku tak menjangkakan yang sambutannya akan semeriah ni. ngan mak ayah sekali. ngan family peserta. bila tengok peserta, aku dah pening dah. macam mana laa nanti.. huhu..

tapi, aku ucapkan tahniah kepada yang dah berjaya.

kepada yang belum mencuba dan ingin mencuba hari ni, best of luck untuk kamu.

kepada yang tak berjaya, sabarlah. mungkin itu bukan rezeki kamu. cuba lagi lain kali tau.. =)

hmm.. aku terpaksa membayangkan bahawa hari ni, orang sangat ramai. sebab semalam pun, aduh.. memang bermacam-macam ragam manusia yang aku jumpa. kelakar pun ade.. pelik.. macam2 hal.. hmm.. aku plak yang tak sabar nak tunggu rancangan ni keluar...

sebab macam excited nak tengok dalam tv plak. dah tengok betul-betul, dalam tv mesti lagi best. hahaha..

waaa.... dah lambat laa.. nak kena bersiap ni.. =) gtg

kerja masih belum habis. masih bersisa untuk ku selesaikan semua yang ada. ku harap, semuanya akan berjalan lancar seperti yang ku harapkan. dan aku juga berharap, aku tidak akan stress dan dilanda dengan kemurungan yang akan mengganggu gugat kestabilan emosi ku ini..

hmm.. hari ni, kena set up tempat lagi. kali ni kenapa lagi.? kali ni audition untuk kali terakhir. di Kuala Lumpur laa plak..

Audition Imam Muda (4^th location - Zon Tengah)

Dewan Jejantas, Kompleks Pusat Islam,

Jalan Perdana, Kuala Lumpur, Wilayah Persekutuan

hmm, tak jauh pun dari UM. lebih kurang 15 minit laa kot. aku pun lupa nak hitung masa. tapi yang aku tahu, dekat je laa.. hihihi..

pada sesiapa yang berminat, prepair laa diri anda untuk ke audition yang terakhir ni. pada sesiapa yang tak puas hati, sebab tak lulus kat 3 tempat yang lalu, anda boleh ke kL plak. tapi pastikan anda sudah mempersiapkan diri dengan senjata-senjata yang cukup kuat untuk melawan arus yang akan melanda. :) dan anda perlu pasti kan juga, persiapan yang dibuat itu, tidak akan menenggelamkan nahkoda yang anda naiki.

pada yang nekad untuk ke sana esok, good luck dari aku. dan buat yang terbaik tau.. =) aku doakan kamu semua berjaya untuk ke stage 3.. hehe.. nanti dapat jumpa aku.. lalala~

hmm.. tadi, lepas set up tempat, aku memujuk kawan-kawan aku untuk ke lake garden. tujuan utama ialah untuk mengayuh basikal dalam air. hahaha.. muhidin dengan confuse nya bertanya, "Apa tu kak?" aku nak tergelak pun ade. aku cakap laa.. nak naik padle boat. 30 minit, rm 3.00.. dah lama teringin. tak de pun orang nak temankan. haha. (ayat kesian)

kami sampai jam 6.30pm. hmm, aku kecewa.

sebab dah tutup. pada jam 6pm. huhu. mungkin tak de rezeki aku hari ni. may be esok-esoklaa kot. hehe.

tapi hal yang paling memalukan ialah semasa kami bermain di taman permainan. Nad cakap, "ni mesti mak tak kasik main masa kecik-kecik dulu."

hahaha. aku gelak. tetibe ade pak guard hon. katanya tak boleh. sebab tu untuk budak-budak. semua orang tengok. haha. lantak laa.. kami beramai-ramai baca sign board yang disediakan. taman permainan ni hanya untuk budak yang berumur bawah 12 tahun.

azhar cakap, dia salah letak direction tu. sebenarnya nak letak atas umur 12 tahun. hahaha..

tapi tak kesah laa satu dunia pun nak tengok. aku seronok. aku seronok bermain tadi. haha. dan kini aku tahu satu perkara pasal diri ku..

rupa-rupanya aku ni tak boleh melompat tinggi-tinggi. berpeluh aku lompat. tapi tetap tak dapat nak lompat. lompat katak may be boleh. hmm, mungkin aku bukan atlit, tapi aku adalah seorang ratu.

ratu mana boleh lompat. ratu hanya cat walk.. hahaha.. kata abg najib.. lalala~

kamu cinta terhadap dia. Di hadapan orang yang kita cinta, hati kita akan berdegup kencang.

Di hadapan orang yang kita cinta, musim sentiasa berbunga-bunga.

Jikalau kita lihat di dalam mata orang yang kita cinta, kita akan kaku.

Di depan orang yang kita cinta, kita menjadi malu.

Saat kau MENCINTAI seseorang, kau akan melakukan apapun untuk kebahagiaannya walaupun kau harus mengorbankan jiwamu.

Saat kau MENCINTAI seseorang dan berada di sisinya maka kau akan menggenggam erat tangannya...

CINTA adalah saat ia menangis dan kau akan membiarkannya menangis di bahumu sambil berkata, "Mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama."

CINTA adalah saat kau melihatnya kau akan berkata, "Buatku dia adalah anugerah terindah yang pernah Tuhan berikan padaku.."

Pada saat orang yang kau CINTAi menyakitimu, kau akan berkata, Tak apa dia hanya tak tau apa yang dia lakukan."

Pada saat kau CINTA padanya, kau akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus...

CINTA adalah kau akan menemaninya tak kira bagaimanapun keadaanmu ketika itu.

CINTA adalah hal yang memberi dengan rela.

CINTA di tujukan kepada seseorang yg kita selalu ingat dan mimpi.. Tanpanya kita akan rasa sunyi dan kita cintakan sepenuh jiwa dengan hati yg ikhlas kepadanya walaupun dia buat tak tau je.

benarkah ini dinamakan CINTA?

"rindu mak ke?"
diam..
"rindu mak ea?"
diam lagi..
"rindu kat mak ea?"
masih diam dan menunduk. terus menangis. sensitif. soalan dah bocor mahu tanya lagi. marah aku dalam hati. tapi ku tunduk. tidak bersuara. bahkan terus menangis. umpama baby. terisak-isak.

aku sangat rindukan kampung. mak. ayah. adik-adik. aku pun tak tahu, kenapa soalan itu terlalu sensitif pada ku semalam. may be sebab jawapannya adalah YA.. aku sangat rindukan mak.

kekadang aku ni.. macam budak-budak pun ade. rindu mak pun nak nangis. rindu mak pun nak sedih. aku teringin sekali nak bagitahu mak, yang aku sangat rindukan mak. tapi aku tak dapat nak luahkannya. setiap kali aku try untuk memberitahu hakikatnya, aku pasti kelu lidah. aku tak dapat nak luahkan apa yang terbuku kat hati aku.

aku teringin sekali nak bagitahu mak, yang aku sayang dan rindukan mak. tapi setiap kali aku cuba, pasti aku berhenti. aku tak dapat nak luahkannya. aku tak dapat. aku tak pandai. aku tak boleh. lidah ku kelu.

aku bukan seorang wanita yang pandai berkata-kata. aku juga bukan seorang anak yang baik dan pandai mengambil hati mak ayah. tapi jauh di sudut hati aku.. aku sayangkan dorang. aku rindukan dorang. aku tak nak buat dorang sakit hati lagi. tapi aku tak dapat nak luahkannya. aku tak dapat nak cakap kat dorang isi hati aku..

masalah ku. aku tanggung sendiri. tidak ku kongsi dengan dorang. tapi jauh disudut hati aku, aku teringin sekali berkongsi suka dan duka dalam hidup aku. tapi aku tak pandai. aku tak pandai meluahkan rasa.

tapi bila aku marah, aku pandai plak luahkan marah. haha. pelik. tapi itulah kebenarannya.

kan best kalau mak.. ayah boleh baca blog aku. baca apa yang aku rasa. hihi.. berangan!

tapi yang aku pelik, kenapa terasa macam ditusuk-tusuk sembilu bila aku rindukan mak aku kali ni.. huhu.. adakah itu tanda, mak juga merindui aku?

indahnya.. andai itulah kebenarannya. teringin sekali bertanya pada mak, adakah mak juga merindui aku. tapi aku malu. malu tapi mahu. huhu..

susahnya bila orang tak pandai bercakap cuba untuk luahkan apa yang terbuku kat hati dia.. hmm.. meluahkan lebih susah dari menulis apa yang kita rasa. kerana itu, segalanya hanya berada di hati aku. tidak terluah dengan kata-kata..

hmm.. belajar lah meluahkan. kerana kekadang ia penting. itu pesan ustaz aku dulu. tapi aku tetap juga tak dapat nak luahkan semua yang ade... ntahlaa..

sakit badan ku tak yah nak cakap laa.. bahu ku sakit. betis ku sakit. pinggang ku sakit. semua sakit. tekak ku loye dan juga pahit. aku tak berselera.

hmm... rindunya kat mak. kalau mak ade, mesti mak layan macam baby. picitkan. adik-adik pun mesti layan aku macam akak bongsu diorang. haha. manje!!

tapi sedih laa plak bila ade jauh dari mak. dari ayah. dari adik-adik. dari family. huhu

ntah bila aku boleh balik. aku pun tak tahu. sebab aku sangat banyak keje sekarang ni. so aku tak dapat nak janji bila aku nak balik. huhu.

mungkin bila rindu dah tak tertahan, aku akan balik jugak.

berada di kampung lebih nyaman dari berada di sini. kerana di kampung, suasananya aman, damai, tak tercemar dari kesibukan kota.

sakit badan macam ni menyebabkan aku makin rindu. makin teringat kampung laman. mak, ayah, adik-adik.. aku rindu pada kamu semua..

hari ni, hari ketiga aku kat sini.. penat.. tak payah laa aku bercerita.. tapi aku terpaksa tahan. sebab itu tugasan dan tanggungjawab aku. so nak ke tak nak, aku kena laa tahan sampai laa program ni habis.

hmm, seronok ke outstation? hahaha.. ade jugak orang tanya soalan macam tu kat aku.. setakat ni, not bad. oklaa.. tapi penat laa sikit. sampai terus setting tempat. pastu siapkan apa yang patut disiapkan. kasik semua settle, baru boleh berehat..

9/4/2010 - jam 7 petang..
semua tempat dah settle. dah ok. dan kitorang boleh balik rehat kat Naza Talyya Hotel. penat. kan best kalau aku dapat urutan yang dapat menyegarkan aku.. hehehe.

10/4/2010 - jam 9 pagi.
call time jam 9 pagi. tapi aku ngan nad turun pukul 9.30 pagi. haha. nad dah jadi bidadari sekarang. dah pandai melawa. hehe. tapi tak pe. asalkan dia ok dan rasa happy. yang penting, dia nampak cantik.. anak dara sudah.. hehe..

11/4/2010 - jam 10 pagi..
kami sampai ke Pusat Islam Iskandar. seperti biasa, semua mata memandang. mana tak nya, 4 writter semua serba puteh. ni kerja apa ni? nurse ke? ke ade orang sakit? hehehe.. itu yang aku fikir.. yang orang lain fikir aku tak tahu.

hmm.. agak leceh bila dari hujung kali ke hujung kepala aku kena berpakaian serba puteh.. tapi puteh itu kan suci dan bersih. kata bos aku. =) dan ade yang memuji, ni siapa yang pakai serba puteh ni.. jawab bos, semua writter. bagusnya.. seragam je..

pujian.. aku terima ngan hati yang terbuka. haha. pantang di puji !!

hmm.. bercerita pasal peserta plak.. peserta yang datang, sangat ramai. sambutan sangat menggalakkan. aku pun tak sangka, sambutan di Johor macam ni. seronok dengar diorang diuji. hehe..

tapi kalau aku ade kat tempat dorang, boleh ke aku diuji macam tu? aku vote untuk fail pada diri sendiri. haha. sebab, aku tak dapat bayangkan, baca depan juri, dengan semua mata tertumpu pada kita dan kita berada di hadapan camera.

tahniah untuk semua yang mencuba dan pada yang tak berjaya, cubalah lagi pada tahun hadapan. dan kalau kamu ade rezeki, dapat jumpa aku di tahun depan.. haha..

esok, pagi bertolak balik. malam ni, malam untuk berehat. hmm.. aku nak mimpi indah-indah. sebab dah 2 malam aku tak dapat nak tidur..

sebelum tu, aku upload sekeping photo atas permintaan puan hajar yang cute.. hehehe..

audition kali ni.. sangat laa rigid laa plak.. tema oasis adalah puteh.. so kenalaa aku pakai puteh semua nya.. puteri bunian laa aku nanti.. kikiki..

audition seterusnya kat....

Audition Imam Muda (3^rd location - Zon Selatan)

Bilik Multimedia, Dewan Besar Pusat Islam, Blok A,

Pusat Islam Iskandar Johor, Jalan Masjid Abu Bakar, Johor Bahru, Johor.

hmm.. aku harap, aku dapat buat ngan baik.. dan segalanya berjalan lancar.. siapa yang berminat? boleh laa pegi.. kalau korang lepas, jumpa aku kat stage 3.. hehehe..

tapi perlu di ingatkan... kamu perlu membuat persiapan yang rapi sebelum datang ke audition.. biasalaa.. macam korang pegi interview nak mintak keje.. so macam tu laa audition nya..

pesan cikgu adik aku, masa interview, kita tak boleh yakin sangat yang kita dapat. tapi kita perlu merendah diri dengan apa yang kita ade. dan jangan terlalu yakin dengan keistimewaan kita. kalau kita ade keistimewaan.. orang lain pun sama..

itu bukan nasihat dari aku. tapi dari cikgu adik aku.. lalalaala~

baju puteh... baju puteh... baju puteh... baju puteh... baju puteh... baju puteh... baju puteh... adeh.. ni may be dah kali ke sepuluh bos pesan suruh bawak baju puteh untuk ke audition.. huhu.. dahlaa duit makin kering. gaji pun belum masuk..

aku makin buntu. tak tahu nak buat ape. baju dah ade. tudung plak tak de. kang free hair susah plak.. mana tak nya.. nanti apa kata orang.. ish, ustazah ni buang tebiat ke? haha.

aku susah hati. tapi nampak macam orang tak susah hati pun. ish3..

tapi kalau duit dah kering, semua orang pun susah hati. bukan aku sorang je yang rasa macam ni.. hehe. untuk menyedapkan hati, biasa laa student.. huhu..

so kena laa aku bersyukur apa yang ade.

sekarang dah ade baju puteh. tinggal nak cari tudung puteh je. aku plak sekarang ni, kurang nak minat ngan colour-colour puteh ni.. so, tak de laa baju or tudung or kain puteh.. alamat nya.. kena laa aku cari semua yang puteh-puteh untuk audition.. kena laa meminatkan diri menyukai colour puteh.. huhu

puteh itu suci.. tapi kenapa aku tak minat? ntah..

apa yang terjadi pada diri ku sekarang.. aku rasa sangat lain.. dulu, aku suka berkongsi dengan kawan-kawan.. dengan sahabat.. dengan best friend aku sendiri..

tapi setelah umur semakin meningkat, dari hari ke hari, aku lebih jarang meluahkan rasa yang terbuku. aku kira aku makin tua, makin memendam rasa. makin malas nak share ape yang aku rasa. gembira ku simpan sendiri. sedih pun ku simpan sendiri. marah je aku keluarkan. hahaha.. marah tak boleh simpan lama-lama. nanti aku cepat tua. hihi

hmm.. kekadang terfikir ingin berkongsi rasa sedih. rasa gembira. rasa pilu. tapi semakin lama semakin aku menyedari hakikat kehidupan. kekadang tak semua benda kita boleh share.. sebab sahabat yang ade disisi kita tak semua tempat dia ade.. kekadang kita harus share ngan hati kita sendiri. share ngan diri sendiri. memujuk diri. memotivasikan diri.

kerana semakin usia kita meningkat, semakin tanggungjawab itu besar, semakin laa kita perlu simpan semua kesusahan yang ade dalam diri. kekadang tanggungjawab makin berat melupakan semua yang terkandung di sanubari..

tapi hari ni, aku macam sensitive sangat. mungkin menyedari hakikat diri ni tak sama ngan orang lain. hakikat diri ni tak serupa ngan orang lain. kekadang aku fikir ingin berputus asa. tapi berbekal kan semangat dan pesan mak, "anak mak ni, nampak aje lembik, tapi mak tahu, semangat dia kuat".. aku senyum.

baru sekarang aku sedar, semua kata-kata mak sangat bererti buat aku. dan sekarang aku sedar, aku sangat degil di satu saat yang lalu...

kesusahan yang aku lalui sekarang, tak sesusah orang lain, itu yang aku semat. mungkin belum sampai waktu aku untuk merasai secubit kemanisan yang ade..

sebenarnya, hakikat yang sebenar itu bukan lah sepahit yang di sangka..

lalui ngan tabah, berjiwa kental, dan penuh semangat.. nescaya semua kesedihan, kepiluan, kepayahan itu akan hilang..

yang penting, terus tersenyum untuk awet muda.. =D

minggu ni kena siapkan semua yang ade. yela.. minggu depan dah masuk study week.. berdebar laa plak.. mana tak nye.. aku rasa sekejap je belajar, dah pun nak exam.. huhu..

persiapan? hm, nak kata aku dah bersiap sedia, mungkin belum. kalau kata, 100% belum siap, tipu laa aku. ade laa sikitb-sikit. sebab awal-awal lagi mak dah warning. kata mak, keje-keje jugak, study kenalaa ingat. baik mak. aku akan ingat pesan mak.

teringin jugak nak jadi anak yang boleh membuatkan mak bangga. sekurang-kurangnya mak akan tersenyum melihat apa yang ade pada aku. dan aku akan berasa lega kerana senyuman itu lah yang membuatkan hidup aku lebih bermakna dari segalanya.

baru nak sedar!! :D

bila terfikir kan mak, aku ingin sekali memenuhi kehendak mak yang mahu melihat aku dapat pointer 3.7 = dekan. tapi aku plak, tak pernah serius dalam belajar. asyik main-main aje. hmm, agak-agaknya kan, bila aku nak belajar betul-betul? soalan tu perlu aku tanya diri aku dengan kerap.

sebab aku ni hampeh sikit. haha

sem ni, janji ngan en.Peguam jugak. dapat kan pointer 3.7.. tapi adakah aku akan sahut cabaran tu?

jawapannya, hanya ada pada aku.

kekadang aku terasa yang aku ni memang degil. tua-tua pun nak degil lagi. bawak-bawak laa insaf kan diri. degil-degil pun bukan boleh ke mana pun. sebenarnya aku ade jugak terfikir, masa depan aku, aku yang tentukan. orang lain tak kan dapat mengganggunya kerana segala keputusan, hanya aku yang putuskan.. gangguan yang mendatang tak harus ada dalam hidup aku. cuma kekadang gangguan yang ade membuatkan aku seorang yang tabah menjalani apa yang harus ku tempuhi..

harapan mak, harapan orang lain, aku tak tahu akan aku kotakan atau tak.. sebab kekadang aku sendiri pun tak dapat meramal apa yang aku akan buat. aku ni pelik sikit. tak faham dengan diri sendiri pun ade. haha.

tapi, untuk sem ni, aku try yang terbaik untuk diri aku. aku ni bukan suka buat sesuatu kerana orang. try yang terbaik untuk diri sendiri lagi best.. haha.

selfish! betul ke? ntahlaa..

hari yang di uji untuk aku.. aku sakit perut lagi.. tetiap minggu sakit perut. dah sakit perut, ulang alik ke tandas plak.. dah laa tandas adalah tempat paling aku tak suka pergi. adeh.. lagi laa aku sakit hati.

tapi bila aku fikir, tak baik aku mengeluh.. astaghfirullah al'Azim.. berisghfar panjang aku dibuatnya. betapa kerdilnya diri aku untuk mengeluh dengan apa yang telah ditetapkan dan ditakdirkan untuk ku. Allah itu Maha Adil. so mesti segalanya punya hikmah.

Ha.. Ura tak tahu nak ucap apa.. may be sebab terlalu buntu. huhu. hari ni macam blur semacam je..

Ha.. ura tahu dan yakin serta percaya.. dalam hidup ni, banyak dugaan yang telah Ha hadapi, tapi ha boleh laluinya dengan tabah dan bersemangat. Ura tahu, banyak dugaan yang Ha tempuhi, banyak cabaran yang Ha lalui.. tapi ura jugak tahu, ha kuat, ha tabah untuk semua yang mendatang..

dan Ura sangat berharap, agar kekuatan, ketabahan, kecekalan yang ade pada Ha, akan membimbing Ha ke arah kejayaan yang cemerlang dan memenuhi setiap cita-cita yang Ha impikan...

sebab semua tu telah membuatkan Ha matang dalam bertindak, membuatkan Ha tahu apa yang Ha buat..