dUniA kU mErmAiD

kenapa eh perempuan suka sangat tanya orang yang dia sayang, "Awak sayang saya tak?" huhu. aku pun sama. aku suka tanya dia soalan yang sama. soalan yang kerap kali aku tanya saban hari, saban minggu, saban bulan.. dan dia tak pernah sekali pun jemu menjawab. walaupun soalan yang aku aju kan sama seperti semalam, minggu lepas, bulan lepas..

kenapa perempuan suka sangat tanya soalan yang sama. adakah itu satu penyakit? huhu. ade jangkitan kot sesama perempuan. hihihi.

jawapan dia ; mestilaa.. jika di aju kan soalan, "banyak tak?" "banyak." "Ada banyak macam bintang kat langit tak?" "lebih dari tu."

bila dapat jawapan tu, terus senyum. dan senyum. dan terus tersenyum. haha. nak gelak kan diri sendiri pun ada. rasa macam nak kira bintang kat langit sebelum tidur. nak tahu banyak mana dia sayang kita. lalalala~

tapi jawapan tu, betul-betul dari hati or memang dia mulut manis?

hmm, itu nak kena tanya si dia laa.. kekadang lelaki ni, saje je nak ambil hati perempuan. dan kekadang ade yang bermulut manis. siapa tahu kan... hehehe. ampun. 'ter'kutuk laa plak.. hmm, sebenarnya, hidup ni indah dengan hadir nya kaum adam dan hawa. kalau tak, asyik tengok benda yang sama je tak syok gak.. kikiki.

berbalik pada soalan.. soalan macam ni memang selalu di tanya oleh perempuan. perempuan ni bukan apa, dia just nak dengar je.. sebab tu yang membuatkan hati dia rasa berbunga-bunga dan ceria selalu. so pada lelaki yang sangat memahami, kalau di tanya, jawab jelaa dengan sabar... hehe.

=) senyum pada diri sendiri dan pada Malaysia..

ya Allah... hidup tak terurus 2 3 hari ni.. macam orang giler pun ade. aduhai.. bila hidup aku nak stabil dan aman damai macam dulu-dulu ni.. huhu. tak pe-tak pe.. malam ni malam last dan malam kemuncak Imam Muda. dan malam last aku bekerja sebagai writer di Imam Muda. hmm, dah cukup 10 bulan pun Imam Muda berlalu. sedar tak sedar dah 10 minggu berlalu.

jumpa Yna kat kelas, katanya; "Ya Allah, muka penat.."

Ya, Memang. Aku sangat penat. Penat segala-galanya. bukan setakat penat badan, penat otak tapi hati pun penat jugak. tubuh aku dah lemau semacam dah. Macam biskut lemau je.

Aku mengadu pada dia; "badan dah lemau macam biskut". boleh plak dia jawab; "Lemau tu ape?". aku gelak. ketawa seorang diri. Comel nya soalan dia. terhibur jugak aku pagi-pagi. hahaha. Kelakar.

lemau tu macam biskut masuk angin. lembik je. hehehe. macam tu laa umpamanya badan aku sekarang ni. aku nak tidur. tapi tak dapat. tak nak tidur, macam dah tak larat sangat dah ni. mata pun dah layu mayu dah ni.. macam-macam aku ni. pukul 3 petang jap lagi ade rehersal lagi. untuk kali ke berapa pun aku tak tahu. huhu. tak terkira. biarlah. biasalaa nak buat program live memang susah sikit. lagipun ni kali pertama aku buat program live.. entah apa yang terjadi pun aku tak tahu..

aku sangat berharap, aku dan kawan-kawan writer yang lain dapat buat dengan baik live malam nanti. aku sangat takut. sebab aku ni budak setahun jagung. tak de pengalaman lagi pun. so peluh ketiak, peluh dahi, seram sejuk.. semuanya akan ade. macam aku 1st time jaga host laa.. haha.

harapan aku, dan doa aku untuk kali terakhir, aku harap sangat aku tak kan buat sebarang kesilapan. sebab semuanya live dan susah dijangka apa yang berlaku.. fuhhh, aku tarik nafas dalam-dalam dan bayangkan semuanya berjalan dengan lancar dan baik sekali.. =)

pejam celik- pejam celik, hari ni dah pun 29 july 2010.. malam esok dah pun kemuncak Imam Muda.. hmm, macam tak percaya pun ade.. mana tak nya, aku rasa baru semalam je menjejak kan kaki ke Imam Muda di Masjid Wilayah. tapi esok dah nak tamat dah Imam Muda.. fuhhh.. ku tarik nafas lega. tapi lepas ni pasti aku akan rindukan suasana masjid Wilayah yang aku diami selama lebih dari 10 minggu..

aku langsung tak menyangka, kuat dan lemah aku menghadapi hari-hari di Imam Muda, bakal jugak aku tamatkannya dengan jayanya.. aku bersyukur sangat sebab dapat menghabiskannya dengan baik. dan kalau dulu, aku rasa, aku memang tak kuat nak hadapi Imam Muda ni. sebab kawan-kawan writers yang lain kuat, aku turut sama kuat. mungkin, kalau aku tak de dia orang, aku akan angkat kaki barangkali.

hmm.. tapi aku amat bersyukur sebab aku dapat menjejakkan kaki ke Imam Muda. sebab banyak pengalaman yang aku kutip, di samping perit dan luka yang aku dapat. haha. biasalaa.. kalau dah nama nya kehidupan, mesti laa ade perit dah duka kan..

sekarang, orang ngah rehersal, aku plak singgah sini jap. sebab tadi kena antar email. wah, curi-curi laa sikit.. hihihi..

nak sambung buat keje plak.. sakit telinga aku dengar budak-budak Imam Muda ni nyanyi.. aduhai.. hahaha.. suara aku pun tak sedap. tapi aku nak laa dengar suara yang sedap. asyik dengar suara tak sedap je.. wahhh, ampun Imam Muda.. hihihihi.. jangan marah, nanti cepat tua.. lalalala~

malam ni, selepas balik ke masjid wilayah, sekali lagi aku dan nad bergaduh dengan bos, dalam erti kata sopan, kami bertikam lidah untuk tidak mahu mengikut mereka semua ke teater cuci2 the musical 2. soalan. jawapan. soalan. jawapan. sampai laa kami berdua akur dengan kehendak bos. aduhai.

kalau ikutkan hati dan jiwa ni, kami tak mahu pun ikut. tapi apa nak buat. katanya, kenapa tak cakap awal-awal tak nak ikut. tiket dah booking. dah laa tiket mahal. aku melawan. kata ku, "zura tak tahu menahu pun. kan zura baru sampai pagi tadi." lagi pun badan aku masih lemau dan lenguh serta letih setelah 8 jam dalam perjalanan dari terengganu ke kL. 8 jam berada di dalam bas yang macam pelesit pandu. laju tahap dewa. dewa pun tak bawak bas laju macam tu. (dewa memang tak pernah bawak bas laju, sebab dewa terbang. ambil dari hikayat yang aku cipta.)

lagi satu, badan aku yang sedia panas ni, dah panas 2 macam dah ni. ngan tak larat nya lagi. tapi malas laa plak nak cakap kat sesiapa yang badan macam ni. sebab nanti semua orang bising suh aku makan ubat. padahal, aku dah boring dah makan ubat. asyik kena makan ubat je keje aku ni. so aku pun gagahkan jugak laa.. hehehe.

aku ngan nad sebenarnya bukan tak nak ikut. tapi kami penatla. seharian shoting dan kelas. tetibe waktu malam nak rehat kena pegi tengok teater plak. huhu. disebabkan boring dengar dia orang membebel dan terus membebel, penyudahnya kami ikut je. hmm, buli perempuan namanya ni. hehehe. pergi dalam terpaksa.

tapi tak pelaa.. lagipun masih tak de pengalaman tengok teater. so ni laa 1st time aku tengok teater. lagi 1, tiketnya pun mahal. sebab aku duduk seat depan jugak laa.. kata bos, harga tiket saje dah RM350.00. patutlaa bos aku bising. tiket mahal rupanya. hahaha. aku plak dapat free je. lalala~ (ayat untuk menyedapkan hati yang tengah membara. hahaha) hmm, kenapa tiket teater mahal? aku pun tak tahu.



teaternya best. nak-nak part dorang nyanyi tu. live tu dengar suara dorang semua ni. memang best. nak-nak suara afdlin sauqi tu.. mantap. tapi ceritanya agak meleret-leret. hehe. lambat plak tu habis. aku dan nad balik sebelum habis teater. hehehe.

tepat jam 12, aku balik masjid. hehe. tapi macam mana entah, boleh plak kami sesat. hahaha. macam baru datang kL je gayanya. aduhai. tapi jangan panic. signboard kan banyak. so ikut jela signboard yang betul. nanti jumpa laa tu jalan balik. hehe.

balik, niat hati nak terus tidur. tapi, ade saje yang mengganggu. tak pelaa.. layan jelaa dulu. tapi kalau aku cakap bukan-bukan jangan marah aku.. ampun maaf di pinta terlebih dahulu..

boleh ke mintak maaf sebelum kita buat salah?

bila dah ade kat rumah sorang-sorang, tangan aku pun tak boleh nak duduk diam. mula laa nak men'camek' sesuatu dan barang-barang yang ada kat bilik. macam-macam yang aku pegang. buka dan tengok. al maklumlaa, bukan ade orang pun kat rumah yang nak dibualkan. memang laa macam ni kalau boring..

aku terpandang sekali lagi rantai silver berloketkan huruf A. may be sempena nama ku, Azura. sesuai. dan masih tersimpan rapi di tempat simpanannya. tapi seperti 6 bulan yang lalu. aku tetap tertanya-tanya. siapakah si pemberinya? adakah aku sudah mengucapkan terima kasih atas pemberiannya? aku memang langsung tak punya memori tentang si pemberi. kesian dia.

tapi memori ku masih kuat tentng hadiah rantai ni diberikan pada ku pada hari kelahiran ku. puas ku perah otak ku. tapi dia tak jugak ingat-ingat. puas aku paksa diri untuk mengingat. tapi makin lama aku memaksa untuk ingat, makin tak ingat ada lah. dan aku sekali lagi, mengulangi perkara 6 bulan yang lalu. iaitu menyimpannya kembali ke tempat simpanannya dan membiarkannya di situ. mungkin suatu hari nanti, aku akan ingat siapa pemberinya..

bukan aku tak nak berusaha untuk bertanya sesiapa. ku suara kan soalan ku padanya, sama ada dia pernah tak membelikan aku rantai. jawapannya; hampa. dia juga tertanya-tanya kenapa aku bertanya soalan sedemikian padanya. tapi ku diamkan saje. dan tak memberi jawapan yang jelas. aku juga bertanya kawan-kawan yang terdekat. juga jawapannya sama. menghampakan aku.

persoalannya sekarang, siapakah si pemberi rantai berloket A ini? masih tidak terjawab dan aku langsung tak mengingatinya.. sampai sekarang!

dah sampai pun kat kampung.. alhamdullillah.. lalalala~ leganya bila dapat hirup udara segar kat kampung..

sesampai pagi pukul 6 pagi, lepas solat subuh, bantai tidur laa kejap. tapi tepat pukul 8 pagi, mak dah kejut suruh bangun makan buah. wah, semua buah aku makan. tapi tak sempat nak makan banyak-banyak pun. sekadar sentuh yang itu dan yang ini, sebab semua buah manis.. tak larat nak makan manis-manis.

hmm, patut laa doktor cakap kat tokki tak boleh makan buah banyak-banyak. rupanya buah-buah yang manis tak elok untuk orang kencing manis. ni mesti tokki banyak makan buah ni. aku suarakan persoalan aku kepada mak. mak pun rasa macam yang aku rasa.

kata orang, bila zaman tua datang, mesti perangai macam budak-budak akan kembali. degil. kuat merajuk. may be sebab tu jugak tokki sakit. sebab degil nak makan buah banyak-banyak. al-maklumlaa.. musim buah bukan selalu..

so petang ni, nak pegi tengok tokki jap. tengok dia sihat ke tak. harap-harap dia sihat selalu dan akan bertambah sihat. dan jangan laa degil-degil.. jaga kesihatan. walaupun aku ni jahat, tapi aku nak laa tokki aku tu selalu sihat. dan Allah selamatkan dia laa..

adik-adik, janganlaa marah tokki & opah lagi.. hehehe..

Mak call.. kata mak, Tokki sakit. Entah kenapa pun mak tak tahu. Tapi mak cakap biasalaa, orang tua berumur 75 tahun. Hai.. atuk aku tu asyik sakit je semenjak 2 menjak ni. Agak-agaknya sampai masanya ye tak. Wah.. mulut aku sangat jahat. Tapi aku sempat lagi menangguhkan kepulangan aku ke rumah. Entah, macam berat je nak balik rumah. Bagus tak jadi cucu macam aku ni? Aduhai.. tak baik betul..

Tapi esok kot aku balik rumah. Pagi Jumaat sampai laa.. lenguh jugak duduk atas bas selama 8 jam. Terpaksalaa.. itu aje pengangkutan yang ada sekarang. Hehe. So kena gunakan dengan sebaiknya laa.. jangan nak berlagak tak nak naik bas. Lagipun tak penat sikit nak memandu. Haha. Sebab dah ade pemandu dah. Lalala~ (terasa macam datin laa plak.. haha..)

Tiket dah beli dah pun. Esok pukul 9.30malam aku naik e-budaya. Sesiapa yang nak ikut aku balik makan buah kat kampong, jom… hehe.

Adik lelaki aku cakap aku ni cucu kesayangan atuk. Tapi betul ke? Hmm, aku no komen. Malas nak komen banyak-banyak tentang tokki & opah kesayangan aku tu.. lagi pun aku nak balik jenguk dia orang je laa… dah tua-tua ni mesti teringin jugak nak tengok orang yang lebih tua kan.. hehehe..

rutin harian semakin lama, semakin bosan.. tak tahu nak buat apa.. huhu..

adakah aku hanya patut membuat rutin yang sama. tak de perbezaan langsung?

bosan.
jemu.
boring.

tak tahu nak cakap apa..

tetiap minggu, tugasan berubah. dari yang susah, kepada makin susah dan makin mencabar. tahap kesabaran diperlukan untuk tetap di sini. dan semangat untuk berjuang juga perlu tinggi jika ingin berjaya. tak kira dalam apa jua bidang. semuanya memerlukan semangat yang berkobar-kobar.

minggu demi minggu, tugasan berganti. dan seorang demi seorang terpaksa tamatkan pembelajaran mereka kerana tidak layak untuk mengharungi cabaran yang di tetapkan dengan jayanya. di mana silap? bagi aku, mereka tak de kesilapan. cuma nasib dan takdir tak sebelahi mereka. dan yang paling penting, aku tahu, Imam Muda dah buat yang terbaik untuk diri sendiri.

jika pilihan Mudir itu tidak memuaskan hati kamu, kamu mesti bertanya diri sendiri. Adakah aku sudah mencuba yang terbaik untuk diri sendiri?

hmm, macam aku plak Imam Muda Unggul yang Malaysia cari. haha. tapi sebagai writer, aku kenal seorang demi seorang perangai mereka. cuma mungkin aku tak mendalami saje. lagipun malas nak mendalami.

pilihan aku untuk menandatangani kontrak untuk menjadi salah seorang writer Imam Muda kekadang ku rasa sangat bertuah. tapi bila penat dan kena buli, aku rasa, macam nak cepat-cepat menghabiskan program ini. mana tak nya, terpaksa berjaga malam untuk menyiapkan kerja.

tapi yang aku peliknya ialah... berat badan aku naik. dari 43kg ke 48kg.. penat sampai tak sempat nak makan pun badan naik? hahaha. (penat sampai terlebih makan kot.! Lalalala..~)

opssss.. terlupa topik asal.. (ish3.. geleng-gelengkan kepala sendiri.) praktikal minggu ni, kami semua terpaksa berdepan dengan warga emas plak. bukan setakat Imam Muda je yang berjumpa ngan warga emas, writer dia pun sama. cuma kami lebih banyak mendengar dari bercakap.

perkara paling aku suka, semua warga emas kat sana sangat cute. perangai pun cute. macam budak-budak. ade yang suka main air. ade yang degil. ade yang suka gelak. adoii.. pening jugak aku tengok.. macam pening tengok budak-budak laa.. tapi sangat terhibur..

1 perkara yang aku terfikir, dapatkah aku jaga emak & ayah ku saat dia orang tua, melayan kerenah mereka, memenuhi keinginan mereka & membuatkan mereka merasa bahagia & bangga kerana mempunyai anak seperti aku.

tugasan yang sangat berat untuk aku pikul sebagai seorang anak. dan aku harap, aku tak kan jadikan mak dan ayah aku macam warga emas kat sini. kalau mereka boleh jaga aku, apa salahnya aku jaga mereka waktu mereka memerlukan seseorang untuk menjadi tempat perlindungan mereka.

kerana hanya sebab mereka kita di dunia yang sangat indah ini. dan kerana kasih sayang mereka juga kita berada di tahap ini. dan hanya kerana belas ihsan mereka jugalah kita dapat lagi menghirup udara yang sangat nyaman..

hmm, zaman sekarang macam-macam. ibu buang anak. anak buang ibu. bila laa dunia nak insaf?

saat jari ku menari.. air mata ku juga tidak mahu berhenti.. sepantas jari ku menari.. adakah ini tandanya aku sangat manje..? sangat cepat tersentuh..? dan sangat cepat marah..? apa yang patut aku buat?

kata mak, aku sangat cepat melatah.. aku tak suka dengan diri aku sekarang. aku tak suka marah-marah. tak suka muka ku berkerut. tapi itu jugalah yang aku buat. aku tak tahu apa yang aku mahu. aku juga tak tahu sebenarnya apa yang perlu aku buat? serius, aku tak tahu.

air mata makin laju. jari pun makin pantas. otak makin ligat. aku fikir, aku tak buat salah. tapi aku dah buat salah besar.

melukakan hati seorang ibu, walaupun dia bukan ibu aku. ada orang menangis kerana aku. dan ada hati yang terguris kerana aku. dan jelas, air matanya mengalir, juga kerana aku. aku tak terniat untuk membuatnya menangis. aku tak terniat untuk membuat hatinya terguris. dan aku juga tak terniat untuk kurang ajar dengan orang yang lebih dewasa dari aku.

aku betul-betul mintak maaf. aku betul-betul tak sengaja. dan aku betul-betul tak sangka bahawa aku akan melukakan hati orang.. aku sangat mintak maaf. sangat-sangat mintak maaf.. tolong maafkan aku.. aku pohon..

serius, aku tak de niat. aku tak pandai nak meluahkan. tapi hati aku sakit dengan perbuatan sendiri. hati aku sangat kesal. hati aku sangat menusuk-nusuk. umpama ada sebatang jarum yang mencucuk hati ni. kekadang aku tak faham kenapa aku harus begini.. kekadang aku sendiri tak faham dengan diri sendiri.

yang aku tahu, menangis. dan saat menangis itu jari ku berjalan. sakitnya hati ni bila aku sedar aku melukakan hati orang. sakitnya lebih sakit dari putus cinta. sakitnya membuatkan aku tak berhenti dari menangis. air mata, berhentilah mengalir. diri, bertenanglah.

walaupun maaf sudah ku pohon, tapi aku tak puas hati. aku tak puas hati ngan diri sendiri.! kenapa aku perlu macam ni sekarang? kenapa aku perlu macam ni? aku benci pada diri sendiri. benci pada sikap aku. benci.

wahai diri, kenapa perlu kau macam ni? dulu, aku seorang yang baran. tapi ku kawal emosi ku. dan sedikit sebanyak, aku berjaya. tapi kini, kenapa ia kembali? kenapa aku tak boleh nak kawal baran tu? apa silap yang aku dah buat pada diri sendiri? apa yang aku lakukan pada diri sendiri? mahu merosakkan diri? mahu menjahanamkan diri? mahu apa aku pada diri sendiri? apa?

Ya Allah.. apakah benar aku tak mampu nak kawal diri sendiri? kekadang aku rasa, aku sangat lemah. aku tak kuat lagi nak berdepan dengan semua ni. Tunjukkanlah aku jalan, Ya Allah.. kerana segalanya sudah mendung dan aku tak nampak apa-apa..

serius, aku rebah. dan aku tidak kuat untuk bangun.

semenjak 2 menjak ni aku selalu aje marah. terasa nak marah. marah. termarah. tak tahan marah dan jugak tak dapat nak kawal marah. apa nak jadi pun aku tak tahu. yang aku tahu, bila aku nak marah, aku tak dapat nak tahan marah aku. ade je perkara yang buatkan aku nak marah. perkara kecik atau perkara besar. itu semua tak jadi masalah. marah je yang aku tahu.

tempoh hari, aku pergi jumpa ustaz. sambil-sambil menghantar mak kawan aku berubat. aku suruh ustaz a.k.a imam tu tengok aku. apa masalah aku? dia tanya. aku cakap aku sekarang kuat sangat marah. asyik nak marah je kejenya. perkara kecik-kecik pun aku nak marah. aduhai. macam mana aku ni.. dah laa tua, suka marah-marah plak. makin tua laa nampaknya...

1 perkara yang perlu aku buat mengikut pesanan ustaz adalah... aku kena berpantang marah. marah kecik-kecik or besar-besar.. tapi lama mana sangat laa aku dapat tahan marah. kurang-kurang 2 3 jam je. haha. pastu tersembur laa.. hehe.

orang yang kerap menjadi mangsa marah ku sekarang ialah 'Dia'. ada saje benda yang di buat, tak kena di mata ku. pastu ada saje benda yang aku buat tak kena di matanya. dan ade saje benda yang aku cetuskan yang membuatkan dia marah dan lastly kami berdua bergaduh. hmm.. sekali lagi.

aku sebenarnya dah bosan dengan pergaduhan-pergaduhan yang kecik-kecik or yang besar. bosan. penat. boring. semua ada. dan perasaan tu kekadang tak terluah di mulut betapa aku boringnya dengan pergaduhan-pergaduhan yang timbul. tapi biasalaa.. dalam hubungan berdua, hidup bersama ni, memang penuh dengan pancaroba dan masalah.
mak cakap, aku yang pilih, jadi aku yang perlu bertanggungjawab dengan apa yang aku pilih. aku pun selalu berpegang pada 'berani aku buat, berani laa aku tanggung'.. kalau tak berani nak tanggung, jangan buat. fikir berani nak tanggung dulu baru boleh buat. hehe.

hmm, di sebabkan aku dah tak larat dengan pergaduhan yang ada.. aku kini berjanji pada diri sendiri dan padanya juga (itu pun kalau aku larat nak buat. tapi aku cuba yang terbaik. huhu). aku tak kan degil-degil lagi. aku akan cuba tak marah-marah lagi.. dan bila marah, aku akan cuba tak tinggikan suara lagi. huhu.

hmm.. aku harap, aku akan cuba yang terbaik untuk diri sendiri. dan aku harap aku berpuas hati dengan diri sendiri. hmm, bila laa aku betul-betul nak jadi dewasa. asyik berlagak macam budak je lagi ni.. hmm, mak pun selalu cakap, umur je tua, tapi perangai masih budak-budak lagi. adeh. terasa macam terkena satu das tembakan dari mak sendiri. haha.

nak berubah tu susah . tapi sebenarnya nak kekalkan perubahan tu lagi susah. betul tak? tu laa penghijrahan diri yang sebenar. bertahan dalam perubahan yang dibuat supaya kita menjadi manusia yang baik dan mulia.

sekarang masa semakin lama semakin singkat.. pejam celik.. pejam celik.. dah pun nak sampai ke kemuncak Imam Muda. hmm.. means.. dah 9 minggu aku menjadi seorang writer di Imam Muda. singkatnya masa. rasanya, aku baru je masuk ke dalam Imam Muda semalam. tapi sekarang dah pun minggu ke-9..


tapi dalam masa yang sama, aku tak sabar nak menghabiskan semua yang ada ini. tak sabar nak ada masa sendiri. tak sabar nak rehat-rehat dan baring-baring atas katil. hehe.

hari ni, sempat juga aku balik kolej. mengangkat barang-barang ku yang masih berbaki di bilik store. hehe. banyak. dan aku tak dapat nak habiskan angkat. sebab aku dah memang hilang tenaga dah. barang aku 7 8 kotak. aku dah angkat 6 kotak. tinggal 2 kotak lagi. yang tak terdaya diangkat oleh ku. tenaga perempuan, banyak mana sangat laa..

Asma tanya; "kenapa tak mintak tolong Asma,"
apa aku jawab? "ala, tak pelah. lagipun sikit je tu,"

padahal barang sangat banyak dan dalam hati, aku memang inginkan kawan-kawan menolong aku. haha. tapi, bila aku fikir balik, takyah laa.. tak baik menyusahkan orang. kalau aku boleh buat, aku buat. lebih baik berhutang budi ngan diri sendiri daripada berhutang budi ngan orang lain. sebab kawan-kawan ni, kekadang ade sesetengah yang suka nak mengungkit. haha.

lagipun, aku selalu ingat mak kata, kita ni orang susah. jadi buat-buat laa sedar kita orang susah. dan sebab itulah yang membuatkan aku menjadi seorang perempuan yang sangat berdikari dan apa yang aku mahu, aku akan usaha kan sendiri.

bukan sombong dan tidak mahukan bantuan. tapi aku ni jenis yang tak boleh terima kalau aku dengan muka tebal dan kesiannya mintak bantuan, tapi orang tak kasik. hahaha. aku mudah kecik hati. alaa.. maklum jela. orang tua macam aku ni, mudah kecik hati. so aku lebih rela buat sendiri dari malu apabila bantuan diminta tapi direject. haha.

adakah itu satu perangai yang buruk?

lepas penat, aku baring je atas katil dan tak sedar time mana aku lena. adeh. penatnya seorang aku. tersedar balik pun sebab aku terkejut sebab aku ade kelas. boleh tak gitu? haha.

lepas kelas, terpaksa bergegas ke Masjid Wilayah. untuk apa? untuk keje laa.. namanya pun lagi keje+study. so itula rutin seharian ku sekarang. dan aku perlu cari masa lagi untuk balik ke kolej, untuk kemas apa yang patut. angkut apa yang patut, ambik apa yang patut. semua yang patut-patut je...

nampaknya, malam ni terpaksa tidur lewat lagi. sebab banyak keje yang perlu dibereskan oleh aku. =) harap semua perjalanan jadi lancar sampai minggu final Imam Muda..

hmm.. hari semakin kelam kabut. tambah-tambah lagi bila dah masuk kuliah ni. keje sambil belajar memang macam ni. harus aku tahu dan sedar dari awal. dan aku memang menerima risiko yang dah aku hadapi dan bakal aku hadapi.

hmm.. aku masih berkira-kira, sejak 1 bulan yang lalu. ku fikir, selepas habis Imam Muda ni, boleh laa aku berehat dan pencen buat sementara waktu dari bekerja. aku sebenarnya dah penat. penat ngan kerenah semua orang. penat ngan kerenah sendiri pun ada. kerenah sesama staff. kerenah bos. kerenah orang lain lagi. aku dah bosan.

bila hidup bermasyarakat, memang aku harus akui. aku harus berdepan dengan banyak situasi yang aku tak suka. banyak situasi yang tidak sejalan dengan ku. tapi aku jugak harus akur bahawa hidup memang macam ni. memang semua kemungkinan kita akan jumpa.. suka tak suka, itu belakang kira..

cuma bagi aku, hidup ni, tak perlu lah kita pertikaikan apa yang terjadi pada kita atau pada orang. sebab kalau kita kata kat orang, semua tu akan berbalik pada diri kita. lambat atau cepat, Allah saje yang tentukannya.. dan Allah itu maha Adil..

dan dengan kata Allah Maha Adil lah, aku tak usik tepi kain orang. aku tak bercerita tentang hal orang. kecuali dia memang dah sedia maklum mengganggu ketenteraman hidupku.

seperti kata Dr. Fadzilah Kamsah dalam kelas Imam Muda.. Allah itu Maha Adil. kalau kita buat yang boleh menyakiti orang, Allah balas. hmm.. dalam erti kata lain.. means.. kalau kita tak buat orang terguris, terluka, Allah tak kan bagi kat kita yang bukan-bukan..

hmm, aku harap, aku dapat kawal mulut aku supaya jangan mengata orang. supaya jangan jaga tepi kain orang. supaya jangan melihat salah orang. sentiasa bersangka baik pada orang walaupun aku tahu sesuatu daripadanya.

sebab bersangka baik itu adalah sesuatu yang amat baik.. =)

kata orang, sabar itu indah.. benarkah?

tapi sampai ke saat ini, aku rasa, aku sudah lemah. aku tidak lagi kuat seperti dulu. aku tidak lagi bersemangat seperti dulu. aku tidak lagi tabah seperti dulu. tapi, benarkah apa yang ku rasa ini?

ku suarakan. ku utarakan. ku lontarkan. semuanya. segalanya. jauh-jauh. biar jauh meninggalkan aku.

kerana sehingga saat ini, aku harus tahu, aku harus sedar, aku mesti kuat. untuk menempuhi seagala yang mungkin terjadi.

sabarlah hati. sabarlah jiwa. sabarlah. kerana Allah sentiasa bersama orang-orang yang sabar..

;)

hmm, hari ahad, orang cuti. off day kata orang. tapi hari ni aku kena daftar kolej.. mula-mula berdoa jugak nak duduk bilik yang kat bawah-bawah je.. tapi last-last aku diberi bilik tingkat teratas.. adeh.. penat weyh.. dahlaa tinggi, aku plak tua dah ni...

hmm, seawal jam 416am Azhar, Nad, Tija dan Afiq telah menghantar aku ke kolej ku.. wah, terasa lama aku tidak menjejakkan kaki ku ke UM. wah.. baru je 2 bulan. bukan 2 tahun lagi. huhu. agak banyak perkara yang berubah. terutamanya warna bangunan. dan juga situasi kolej. tp aku tetap suka. buruk ke, baik ke.. aku tetap akan sukakan kolej ni..

walaupun penat, mengantuk tahap dewa dewi, sambil berdiri pun aku boleh tersengguk, time makan pun sama.. itu menunjukkan aku memang tahap dewa dewi mengantuknya.. tak pernah lagi aku sedemikian rupa. mana tak nya, aktiviti hari ini padat. penuh dan full. wah.. sama je maknanya tu.. (ko diam pinky!!! suka hati aku laa nak tulis apa pun.. lalalala~)

tapi hari ni, walaupun penat dan macam-macam lagi situasi yang aku lalui, aku tetap rasa aku ialah orang yang paling bahagia hari ni. hehe. segala yang terbuku, sudah ku luahkan. dan segala ketidakpuasan rasa hati ini, sudah ku hapuskan dan tiada setitik pun yang tertinggal. aku sangat lega..

betul laa kata orang, saat bahagia itu, kita yang ciptakan. bukan kita hanya mengharapkan kebahagiaan. jadi ciptalah kebahagiaan, nescaya kamu akan bahagia. hehe =)

macam-macam perkara yang kami bincangkan. dari yang kecik hingga yang besar. dari perkara yang main-main pada perkara yang serius.. semua jenis ada. walaupun mulanya agak bosan, tapi lama-kelamaan, kami dapat menerimanya dengan baik. begitu juga dia.

kami akhiri perbincangan dengan menaiki padle boat.. sama-sama kayuh. sama-sama ketawa dan menjerit. dan sama-sama gelakkan diri sendiri. sebab 2 2 perangai macam kartun. aduhailaa..

permandangan tasik bila kita berada di atas air sangat cantik. aku tak dapat nak tunjukkan. camera aku kong baterinya.. so kayuh jangan tak kayuh.. 1 tasik aku round. best. romantik. =)

pengajarannya; bila ada sesuatu perselisihan, cepat-cepat selesaikannya.. jangan tunggu lama-lama laa.. hehehe.. nanti meletup susah plak nanti.. ;p

jam dah pun menunjukkan angka 3.55am.. tapi mata aku masih jugak terkebil-kebil.. apa yang aku fikir pun, aku tak tahu. mungkin otak ku ligat memikirkan apa yang bakal terjadi di masa hadapan. mungkin juga tak.

aku masih ingat kata mak, aku belum matang untuk menilai semua yang terjadi. mungkin sebab itu, sampai sekarang, mak masih bimbangkan aku. masih juga melayan aku umpama budak-budak kecil yang tak boleh tinggalkan maknya.

ye. memang aku akui aku manje. aku kuat nangis. tapi mak jugak kata yang aku sangat degil. hmm, kedegilan aku kekadang memakan diri sendiri. terasa menyesal kerana bersikap degil pun ada. tapi ia hanya 1 penyesalan yang tak terluah di bibir. kerana aku tidak pandai meluahkannya. tak pandai menyatakannya. dan aku juga tak pandai menyembunyikannya.

kekadang hidup ni, apa yang kita buat, kita kena tanggung. kata aku, kalau aku berani melangkah, aku mesti jaga langkah-langkah ku. dan pastikan ia nya tak tersasar. tapi aku tak nfikan. yang langkah ku sering kali tersasar. dan sebelum terlambat, aku sempat juga berpatah balik.

hmm.. biasalaa lumrah manusia. tak lari dari kesalahan. tapi yang menjadikannya lebih salah ialah mengulang kesalahan yang pernah kita buat.

aduhai. kekadang hidup ini sangat complicated. dan tak mampu nak jangka. tapi apa yang aku ketahui dan ingat ialah... walaupun se'complicated' mana pun hidup, ia ada kat tangan aku. aku yang memilih untuk ke kiri mahu pun ke kanan. kalau aku salah pilih, salah laa jalan yang aku lalui.

dan untuk aku pastikan jalan yang aku pilih betul, harus ku berada di landasan yang betul seperti mana yang Dia kehendaki..

dan aku harap, aku akan mendapat petunjuk itu.

berada di masjid wilayah umpama berada di mahligai. besar. indah. dan cantik sekali. tapi itu tetap juga tak menyamai dengan rumah emak dan ayah. hati tetap mahu balik ke rumah.

bila rindu, pasti aku akan menangis. nak-nak kalau mak sms tanya tak ingat kat dia ke.. alahai.. air mata cepat je turun. hmm, manjenya aku... kalau laa air mata ni setabah hati yang ada kat dalam, kan best.. =)

minggu demi minggu berlalu. dan berlalu. dan terus berlalu. 10 minggu bukan waktu yang lama ku rasa sekarang. tapi dulu, may be aku rasakan ia lambat dan masa seolah-olah tak nak bergerak. sekarang, sedar atau pun tak, dah masuk minggu ke lapan. dan hanya tinggal 2 minggu lagi. aku harap, aku akan dapat habiskannya dengan jaya.

sebab separuh impian aku sudah pun terlaksana. hasil penulisanku di lihat. dan kini masih ada lagi impian-impian yang ingin ku kejar. dan sering kali aku bertanya diri sendiri. mampukah aku mengejar apa yang aku kehendaki?

aku sering kali mahu dan inginkan semua orang sekeliling memahami. tapi ternyata, tak semua orang akan memahami. mungkin aku hanya boleh mengharap. tapi bukan 100% pengharapan itu. mungkin hanya 10%..

di masjid wilayah, aku banyak belajar. banyak belajar tentang kehidupan. banyak belajar tentang persahabatan. banyak belajar tentang perangai manusia. tapi, aku masih juga aku yang dulu. tak pernah berubah. agaknya bila aku nak berubah. aku pun tak tahu.

hmm, aku tak sabar nak tunggu minggu ke 10.. harap segalanya yang ada di minggu ke 10 berjalan dengan lancar.. =)

Destinasi kali ni ialah Muassasah Darul Fuqaha.. dah habis rumah anak yatim dah ni aku pergi. bagus jugak kekadang macam ni. Sekurang-kurangnya aku sampai jugak tempat-tempat macam ni. Kalau nak harap aku pergi sendiri, alamak nya.. kucing bertanduk pun aku tak tahu aku pergi ke tak.. huhu..

tapi yang bezanya kali ni ialah Darul Fuqaha ni rumah anak yatim yang semuanya golongan tahfiz. hihi. sejuk perut mak mengandung.

tapi yang harunya ialah tetibe perut aku sakit. semua kaki lenguh tak tahu nak cakap. masa kerja macam ni laa dia nak meragam. nak kata nak masuk ladies.. tak de plak rasa. macam sakit wanita pun ada. so, ku mintak bam ngan tija. hehe. tetibe je dia dapat bam dari ustazah yang ada kat situ. aku pun tak tahu ustazah mana..

hmm, kalau dah orang tua, tua jugak laa.. sebab tu sana sini sakit. huhu. tapi syukur lah Allah kasik aku sakit sebab hilang sikit dosa-dosa aku.. hehe..

rasa boring laa plak. upload photo jap. hehe. untuk kenangan bersama. haha

ni laa geng writer yang suka sangat sibuk2 bila aku nak bergambar. adeh..

ni laa masa dorang ngah buat praktikal.. hehe. aku tak de keje. aku snap sekeping dua.. untuk kenangan..

nak dekat, aku plak segan. semua anak-anak lelaki. mana tak segan.. hehe

ni laa hanya 3 orang wanita yang ikut.. tak de yang lain dah.. kami lah penyeri kamilah racun.. wah!!!

tapi ni dah masuk minggu kelapan. aku harap, aku dapat habiskan semua nya dengan cepat. aku dah penat.. may be penat hadap muka semua orang yang ada kat sini.. ;) lalala~

boring laa plak stay lama-lama kat sini. dah rindu mak ni.. rindu adik-adik. rindu family. semua dah rindu ni. lagipun dah tak de hati kot nak menetap lelama kat sini.. semua macam menyesakkan otak je.. siapa yang pandai potong rumput, boleh call no aku. untuk potong semak samun yang ada dalam otak aku ni..

orang semua bercerita pasal Imam Muda. Imam Muda hensem. bergaya. macho. hmm.. yeke? aku plak writer. dah macam jemu dah tengok Imam Muda. sekarang dah masuk minggu ke 7. Kalau laa ade Imam Muda yang hensem sikit tak pe. ni semua tak...... wah!

slumber dek je aku kutuk Imam Muda. hihi. (Sorry Imam Muda. =p lalalala~)

sekarang hanya tunggu 3 minggu je lagi nak menghabiskan program ni. tak kesah laa apa nak jadi. 3 minggu ni je lagi. tahan sikit laa ngan kerenah-kerenah bos. crew. dan Imam Muda. semuanya dah memeningkan aku.

kekadang aku fikir jugak, sebenarnya kalau kita tengok orang yang kita suka, 10 minggu pun tak pe. 10 minggu pun tak kesah. tetiap hari pun tak juemu-jemu. ni tengok orang yang kita tak suka. 7 minggu macam 7 tahun je lamanya. aduhai. kan best kalau salah sorang Imam Muda tu 'Dia'.. baru laa tetiap hari aku rajin bekerja. haha

nakal ea? lalala~

hai.. macam-macam hal dalam dunia ni.. tapi itulah hakikatnya.. aku masih menunggu hari terakhir Imam Muda.. hehehe..